... estou meio desidratada ultimamente e precisava tomar isotônicos do tipo Gatorade, mas não posso nenhum sabor ácido e, minha mãe comprou o de frutas vermelhas e eu simplesmente ODIEI.
Aquilo não desce, tem um gosto especial de água, açúcar e CORANTE. Funciona da seguinte maneira, eu tomo um gole misero ele adrenta minha boca e não se dá ao trabalho de tentar passar para esofago ou qualquer outra parte do meu corpo, e simplesmente saí por onde entrou.
E, tirando os sabores super-ácidos, o sabor que me resta para tomar é o de maracujá. Foi nesse ponto em que começou a CONSPIRAÇÃO GATORADE. Pedi para que meu pai comprasse o bendito Gatorade de maracujá, uma vez que estou enferma não posso sair para comprar, daí então, meu pai como o bom advogado que é delegou para o motorista a função de comprar meu tal Gatorade de maracujá. O motorista, por sua vez, comprou um suco Del Vale e um suco Bioleve de maracujá, exatamente como eu não pedi, como ele sempre faz.
Não contente com o grande primeiro fracasso, meu pai - ainda bom advogado - delegou a função para uma das moças do escritório que, por sua vez, simplesmente não achou. E, obviamente, enquanto isso eu a base de copos e copos d'água. Foi quando, num acesso de nervos, meu pai decidiu parar de delegar aos outros e ir o próprio atrás do meu tão falado Gatorade de maracujá, mas como um bom pai, ele me trouxe um tal de MARATHON, não tenho grande apego por marcas, na verdade geralmente nem ligo, mas acontece que o tal isotônico deixa todo o corante na minha língua que, indubtavelmente, fica seca e completamente amarga. E ele me passa tanta firmeza quanto tomar a ÁGUA propriamente dita.
Após todo esse trajeto ainda não achei o maldito Gatorade de maracujá que tanto procuro. Acho incrível não haver outro bom isotônico, por enquanto estou encarando o tal Marathon com conta gotas. E essa a teoria da conspiração Gatorade x Vanessa Kairalla.
Aquilo não desce, tem um gosto especial de água, açúcar e CORANTE. Funciona da seguinte maneira, eu tomo um gole misero ele adrenta minha boca e não se dá ao trabalho de tentar passar para esofago ou qualquer outra parte do meu corpo, e simplesmente saí por onde entrou.
E, tirando os sabores super-ácidos, o sabor que me resta para tomar é o de maracujá. Foi nesse ponto em que começou a CONSPIRAÇÃO GATORADE. Pedi para que meu pai comprasse o bendito Gatorade de maracujá, uma vez que estou enferma não posso sair para comprar, daí então, meu pai como o bom advogado que é delegou para o motorista a função de comprar meu tal Gatorade de maracujá. O motorista, por sua vez, comprou um suco Del Vale e um suco Bioleve de maracujá, exatamente como eu não pedi, como ele sempre faz.
Não contente com o grande primeiro fracasso, meu pai - ainda bom advogado - delegou a função para uma das moças do escritório que, por sua vez, simplesmente não achou. E, obviamente, enquanto isso eu a base de copos e copos d'água. Foi quando, num acesso de nervos, meu pai decidiu parar de delegar aos outros e ir o próprio atrás do meu tão falado Gatorade de maracujá, mas como um bom pai, ele me trouxe um tal de MARATHON, não tenho grande apego por marcas, na verdade geralmente nem ligo, mas acontece que o tal isotônico deixa todo o corante na minha língua que, indubtavelmente, fica seca e completamente amarga. E ele me passa tanta firmeza quanto tomar a ÁGUA propriamente dita.
Após todo esse trajeto ainda não achei o maldito Gatorade de maracujá que tanto procuro. Acho incrível não haver outro bom isotônico, por enquanto estou encarando o tal Marathon com conta gotas. E essa a teoria da conspiração Gatorade x Vanessa Kairalla.
