segunda-feira, 29 de março de 2010

Muito bom, muito bom! ¬¬

Postado por Vanessa Kairalla às 3/29/2010 06:50:00 PM
Já dizia minha avó "Reclamações rendem uma conversa".

Gente, JURO por tudo que eu sou paciente. Grossa, mas paciente. Eu espero as pessoas por horas, eu atendo gente surda no telefone e repito zilhões de vezes até entender, eu até me ponho a disposição de pessoas mal humoradas para que elas possam desabafar e xingar... mas se tem uma coisa que me tira do sério é CENTRAL DE ATENDIMENTO.

Cara, fala pra mim, afinal, para que RAIOS esse cargo existe? Isso não é uma profissão, juro que não.

Em primeiro lugar, eles nunca resolvem o seu problema!
Se você tem tv à cabo e o sinal está ruim, não ligue para a central, porque além de não arrumarem a tv ainda zoam o sinal da sua internet.
Se você tem telefone celular e estão te cobrando ligações para cidade vizinha, não liguem para a central, porque além das ligações para as cidades vizinhas eles vão começar a cobrar ligações para outro país.

É simples assim:
Você, como todo bom cidadão, paga para receber alguns serviços que considera essenciais ou úteis para sua vida. De repente, assim, de uma hora para outra, os serviços, pelos quais você paga, começam a falhar. Você liga, afinal de contas você tem direitos, e a única coisa que a maldita central de atendimentos pode fazer por você é pagar alguém para ficar dando opções de tecla, e mais outra pessoa para te dizer que "SENHORA! A SENHORA NÃO ESTÁ ENTENDENDO..."

Sabem, um dia eu liguei na VIVO, porque eu havia posto crédito no meu celular e demorou uns três dias pra porcaria do crédito entrar. Anyway, eu fiquei tanto, MAS TANTO tempo com a musiquinha na minha orelha que chegou uma hora que eu estava quase em transe. Daí o tédio que me consumia com os meus 10 minutos de espera (sim! DEZ MINUTOS!) me levou a renomear os serviços.
Ficou mais ou mesmo assim:
"Boa tarde! Bem vindo a central de atendimento vivo, se você quer pagar para não receber seus créditos digite 1. Se você quer conhecer os nossos 'serviçosquenãofuncionarãodireito' digite 2. Se você deseja informar que um assaltante bondoso te livrou dos nossos serviços roubando o seu celular, digite 3. Se você deseja saber que OBVIAMENTE seus créditos acabaram porque você mandou 2 mensagens digite 4. Agora, se você é louco, imbecil ou masoquista, e deseja falar com um dos nossos atendentes que não irão resolver seus problemas, digite 9."

Bem, eu era a louca, imbecil, masoquista que desejava falar com os atendentes que não resolveram meus problemas, então apertei 9. A maldita voz eletrônica voltou e, na minha mente, disse:
"Parabéns! Você irá cometer um suicídio em breve! Estamos transferindo a sua ligação."

Passaram, novamente, mais 10 - infindáveis - minutos. E a atendente disse um - nada simpático - "ALÔ! SENHORA VANESSA, BOA TARDE, MEU NOME CLEIDEUSVÂNIA*, EM QUE POSSO AJUDÁ-LA?"
*Nome ficticio.

Bom, vocês sabem que a gente fica tão puto com a demora pra ser atendido que a gente já atende soltando os cachorros nos pobres coitados dos atendentes, mais eu tentei ser educada, e respondi:
"BOA TARDE É UMA OVA! TÔ ESPERANDO 20 MINUTOS PARA SER ATENDIDA! POIS BEM, COLOQUEI 40 REAIS DE CRÉDITO ANTEONTEM E ATÉ AGORA NADA! EU QUERO LIGAR PRO MEU PAI, PRA MINHA MÃE, PRO PAPA E NÃO POSSO PORQUE, MAIS UMA VEZ, A VIVO ME F**** E NÃO DEU BAIXA NOS MEUS CRÉDITOS!"

Daí a menina, que fica sem graça diante de uma pessoa tão barraqueira quanto eu, responde: "Entendo, senhora Vanessa, eu vou precisar de alguns dados... a senhora pode confirmar para mim?"

E assim vai caminhando a conversa.
Bom, eu só sei que eu passei quase DUAS horas e ninguém resolveu meu problema! E o pior, esses mal amados supõe que você seja uma bolhinha de ping-pong e ficando te passando pra lá, pra cá, pra lá, pra cá, e no fim das contas nunca é com NENHUM deles!
Não contentes com isso, eles ainda dizem que não estamos entendendo, que não podem fazer nada, que não depende deles... PUTA! ESSA MATA! Não depende deles! DEPENDE DE QUEM ENTÃO FILHO? DA XUXA? Po meu! Sério, os consumidores SÓ parecem retardados sabe!?
E, pra completar eles te passam uma merda de protocolo que, quando você liga lá denovo, eles não sabem do que se trata! CARA! Sé o protocolo é só pra dizer que você ligou NÃO PRECISA! Você mesmo diz!

Ai, deixa pra lá!
Quer saber de uma coisa?! Se você estiver em iminência de suicídio não fale com um atendente da central da Vivo!

Estressada? Eu? NUNCA! uhauhauhauhauhauha

Muito bom, muito bom! ¬¬

Já dizia minha avó "Reclamações rendem uma conversa".

Gente, JURO por tudo que eu sou paciente. Grossa, mas paciente. Eu espero as pessoas por horas, eu atendo gente surda no telefone e repito zilhões de vezes até entender, eu até me ponho a disposição de pessoas mal humoradas para que elas possam desabafar e xingar... mas se tem uma coisa que me tira do sério é CENTRAL DE ATENDIMENTO.

Cara, fala pra mim, afinal, para que RAIOS esse cargo existe? Isso não é uma profissão, juro que não.

Em primeiro lugar, eles nunca resolvem o seu problema!
Se você tem tv à cabo e o sinal está ruim, não ligue para a central, porque além de não arrumarem a tv ainda zoam o sinal da sua internet.
Se você tem telefone celular e estão te cobrando ligações para cidade vizinha, não liguem para a central, porque além das ligações para as cidades vizinhas eles vão começar a cobrar ligações para outro país.

É simples assim:
Você, como todo bom cidadão, paga para receber alguns serviços que considera essenciais ou úteis para sua vida. De repente, assim, de uma hora para outra, os serviços, pelos quais você paga, começam a falhar. Você liga, afinal de contas você tem direitos, e a única coisa que a maldita central de atendimentos pode fazer por você é pagar alguém para ficar dando opções de tecla, e mais outra pessoa para te dizer que "SENHORA! A SENHORA NÃO ESTÁ ENTENDENDO..."

Sabem, um dia eu liguei na VIVO, porque eu havia posto crédito no meu celular e demorou uns três dias pra porcaria do crédito entrar. Anyway, eu fiquei tanto, MAS TANTO tempo com a musiquinha na minha orelha que chegou uma hora que eu estava quase em transe. Daí o tédio que me consumia com os meus 10 minutos de espera (sim! DEZ MINUTOS!) me levou a renomear os serviços.
Ficou mais ou mesmo assim:
"Boa tarde! Bem vindo a central de atendimento vivo, se você quer pagar para não receber seus créditos digite 1. Se você quer conhecer os nossos 'serviçosquenãofuncionarãodireito' digite 2. Se você deseja informar que um assaltante bondoso te livrou dos nossos serviços roubando o seu celular, digite 3. Se você deseja saber que OBVIAMENTE seus créditos acabaram porque você mandou 2 mensagens digite 4. Agora, se você é louco, imbecil ou masoquista, e deseja falar com um dos nossos atendentes que não irão resolver seus problemas, digite 9."

Bem, eu era a louca, imbecil, masoquista que desejava falar com os atendentes que não resolveram meus problemas, então apertei 9. A maldita voz eletrônica voltou e, na minha mente, disse:
"Parabéns! Você irá cometer um suicídio em breve! Estamos transferindo a sua ligação."

Passaram, novamente, mais 10 - infindáveis - minutos. E a atendente disse um - nada simpático - "ALÔ! SENHORA VANESSA, BOA TARDE, MEU NOME CLEIDEUSVÂNIA*, EM QUE POSSO AJUDÁ-LA?"
*Nome ficticio.

Bom, vocês sabem que a gente fica tão puto com a demora pra ser atendido que a gente já atende soltando os cachorros nos pobres coitados dos atendentes, mais eu tentei ser educada, e respondi:
"BOA TARDE É UMA OVA! TÔ ESPERANDO 20 MINUTOS PARA SER ATENDIDA! POIS BEM, COLOQUEI 40 REAIS DE CRÉDITO ANTEONTEM E ATÉ AGORA NADA! EU QUERO LIGAR PRO MEU PAI, PRA MINHA MÃE, PRO PAPA E NÃO POSSO PORQUE, MAIS UMA VEZ, A VIVO ME F**** E NÃO DEU BAIXA NOS MEUS CRÉDITOS!"

Daí a menina, que fica sem graça diante de uma pessoa tão barraqueira quanto eu, responde: "Entendo, senhora Vanessa, eu vou precisar de alguns dados... a senhora pode confirmar para mim?"

E assim vai caminhando a conversa.
Bom, eu só sei que eu passei quase DUAS horas e ninguém resolveu meu problema! E o pior, esses mal amados supõe que você seja uma bolhinha de ping-pong e ficando te passando pra lá, pra cá, pra lá, pra cá, e no fim das contas nunca é com NENHUM deles!
Não contentes com isso, eles ainda dizem que não estamos entendendo, que não podem fazer nada, que não depende deles... PUTA! ESSA MATA! Não depende deles! DEPENDE DE QUEM ENTÃO FILHO? DA XUXA? Po meu! Sério, os consumidores SÓ parecem retardados sabe!?
E, pra completar eles te passam uma merda de protocolo que, quando você liga lá denovo, eles não sabem do que se trata! CARA! Sé o protocolo é só pra dizer que você ligou NÃO PRECISA! Você mesmo diz!

Ai, deixa pra lá!
Quer saber de uma coisa?! Se você estiver em iminência de suicídio não fale com um atendente da central da Vivo!

Estressada? Eu? NUNCA! uhauhauhauhauhauha
 

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