Barbie World...

Pois é, quando eu era pequena eu queria viver no mundo mágico da Barbie ou da Susi. E, se não me falha a memória, havia uma variação de dez ou onze tipos para cada uma delas, algo como "A Barbie Patinadora", "A Susi Veterinária", "A Barbie Yasmin", ou ainda "A Susi Professora". Eram variações não muito detalhistas, que mudavam basicamente a roupa e o acessório, era mais ou menos assim, a Barbie Patinadora usa um shortinho quaseputa, e vem com patins e fones de ouvido, a Barbie Yasmin vem vestida de odalisca e com o Hajar (o tigrezinho de estimação), e por ai vai. Mas todas basicamente iguais.
Hoje, passado quase uma década desde que desencantei pelo mundo mágico das bonecas, vou à loja de brinquedos em que vejo um corredor, uma ALA, só de Barbies, Susis, Pollys, e afins. Alas que trazem variações bizarras do tipo "Barbie SUPER MODELO", essa foi uma das quais eu achei mais sem sentido, pois levando-se em conta que a Barbie (ou Susi) é uma boneca pequena na versão "adulta" - pois as bonecas grandes são sempre bebês - e sabendo que, loira, maquiada, magrela, peituda, bunduda, com um namorado musculoso e, logicamente, rica, a Barbie só podia ser MODELO (ou talvez a Paris Hilton, mas isso não entra em questão), o importante é: PORQUE CRIAR UMA BONECA MODELO CUJO O TIPO É SUPER MODELO? Será que a SUPER MODELO é mais anorexica que a Barbie tradicional?!

Fora essa, tem aquelas bizarras que mexem a boca... Sério, DE VERDADE, não comprem isso para suas filhas, sobrinhas, netas, afilhadas, primas, irmãs, nem mesmo para a sua pior inimiga! Essas Barbies que mexem a boca são simplesmente MEDONHAS! De verdade, tipo, primeiro que elas não fecham a boca direito, segundo que elas fazem aqueles movimentos repetitivos de abrir e fechar a boca de uma forma tão rápida que não dá para não ter pesadelos. Eu posso jurar que ela ia virar a cabeça 180 graus, e ela ia ficar verde e se auto-mutilar com um crucifixo gritando "FUCK ME, JESUS!" enquanto era exorcizada desesperadamente por um padre.
Sem contar que, outro dia eu estava na casa da Lorraine e ela me atentou para algo que eu não havia reparado, agora as Barbies parecem TRAVESTIS, nada contra os travestis, mas PORRA, que pessoa doente vai dar uma boneca que parece um homem que fez operação para mudança de sexo para uma criança? É implorar pela perda da inocência!

Pois é, acho que agora não quero mais viver no maravilhoso mundo da Barbie...

Poupe palavras...

... pois é, tenho notado que grande parte da população - me incluo nesta categoria - tem certa dificuldade de resumir fatos, poupar palavras, ir direto ao ponto.
Daí pensei: "Ora! Qual o motivo da dificuldade?". E ainda não sei.
Pensem bem, ao invés do rapaz falar para o seu melhor amigo que "achei a mulher da minha vida, ela é deslumbrante! Um espetáculo! Estou completamente louco por ela! Estou apaixonado!", não custa nada ele encurtar a conversa com um simples "cara, tô apaixonado por uma gostosona!". Repitam as duas frases e vejam que as duas possuem o mesmo efeito, mas a segunda é bem menor!
É o mesmo para aquela pessoa que vira para você e diz: "nossa, o sol está brilhante, o vento sopra forte em nossas faces, a grama está super verde. O dia está lindo!". AH! Poupe-me! Basta dizer "Caralho! Que dia bonito!"
Assim como não adianta você dizer para o (a) seu (sua) namorado (a) "Amor, você é a pessoa mais importante na minha vida, eu te amo mais que tudo, te amo mais que o universo. Você é a manteiga do meu pão! A descarga da mnha privada! A tampa da minha panela! O chinelo do meu pé descalço!"... TENHA A SANTA PACIÊNCIA! Vira para o (a) seu (sua) namorado (a) e apenas diga "Amor, eu te amo pra caralho!" e, creia em mim, ele irá entender que isso quer dizer MUITO de verdade!

Outro exemplo muito comum, é aquele em que sua mãe, em plena manhã, vê seu quarto que está uma zona e, impiedosamente, começa a gritar na sua orelha dizendo "Seu energumeno! Você é um vagabundo! Só estuda e ainda sim vai mal! É um absurdo! Eu acordo cedo, preparo café da manhã, te levo pra escola, vou trabalhar, te busco na escola, faço o almoço, lavo a louça, volto pro trabalho, chego à noite faço o jantar, lavo novamente a louça e ainda lavo as suas roupas imundas! E você passa o dia todo em casa, sem fazer NADA e não arruma nem seu quarto! Você está sem tv, sem computador, sem telefone, sem dinheiro pro motel, sem dinheiro pro cinema, sem dinheiro para o lanche na escola, sem sobremesa, sem gel para o cabelo e sem amigos!"... sejamos francos não bastava as mães dizerem "Seus vadios! Arrumem a porra do quarto e estão de castigo! Sem direito à nada!". Pô, eu acho bem mais simpático!

Sei lá, acho que eu nunca vou aprender a poupar palavras... fui comentar sobre isso, e vejam o tamanho do meu texto! Eu podia só ter dito "Ae pessoal, nós temos que aprender a resumir o que vamos contar".

Ah! O verão...

... pois é, não tenho nada demais para escrever, obviamente por culpa desse verãozão que está aqui fora!
Dois coisas no verão me deixam desanimada demais para pensar, escrever e trabalhar: a primeira é - O CALOR! Cara, eu juro por deus que eu me sinto um picolé derretido! Não é pelo suor, mas pela moleza. Gente, sem brincadeira, eu simplesmente não consigo fazer nada direito... eu tenho aquela ligeira sensação de que eu irei desmanchar se eu movimentar qualquer membro mais de uma vez.
A segunda coisa que mais me desanima no verão é a idéia de que eu não posso estar viajando ou na praia tomando uma água de coco nesse calor infernal, eu tenho que estar aqui, enfurnada nesse escritório, trabalhando. É simplesmente deprimente.

Tô com sono, não escreverei mais nada.
beijo beijo e até o dia em que eu não estiver desanimada para escrever ¦$